Jacqueline Govaert – Simple Life

Camera: Robin Datema
Audio: Iddo aan de Wiel
Regie & edit: Bram de Wijs



Only Seven Left – Lost Your Mind (Pop Punk version)

Leuk idee, van ieder nieuw liedje ook een poppunkversie maken. Maar wat te doen met al die video’s? Dit was zeker een van de grappigste video’s die we ooit geschoten hebben. Check vooral ook het origneel van Lost Your Mind.



Trailer voor Best Kept Secret

Concept & art direction: Robert Adriaansen
Camera: Robin Datema
Edit: Bram de Wijs (dat ben ik)

Robin maakte een leuke making of:



Only Seven Left – All of Me

Voor het verhaal achter de video, zie deze blog!



Hey You! Onze Tinder-avonturen in Duitsland

9 april 2014

Hoe was het in Duitsland? Super! Twee hele toffe weken gehad, vooral veel lol gemaakt met z’n zessen (band plus gitarist Lucas Hamming en geluidsman Yves) en een paar te gekke shows gedaan. Soms voor vijf mensen, soms voor honderd – maakte niks uit want het was een mooie repetitie voor de Nederlandse tour (nog twee shows te gaan: vrijdag in Utrecht en de week daarop in Arnhem!).

We waren drie dagen in Berlijn voor wat promo en een optreden en we werden allemaal een beetje verliefd op de stad. Jochem en Lucas voornamelijk door het woeste uitgaansleven in het mooie stukje oost waar we logeerden, ik vooral vanwege de sfeer en de prachtige verrotheid van gebouwen.

Om wat extra mensen naar onze shows te lokken, besloten we op Tinder zieltjes te winnen. Zoals D66 campagne voerde via Grindr, nodigden wij heel aantrekkelijk Berlijn uit voor ons optreden. Dat was soms ongemakkelijk: na de verplichte hoi hoe gaat het waar woon je heb je morgen wat te doen was het BAM reclame. De rest ging uiteraard voor de dames en die kregen ons door: ‘hey, een vriendin van mij was ook al uitgenodigd door jullie!’.

Tinder in Berlijn

Ik leek behoorlijk in trek bij de Duitse homo’s, dus ik had goede hoop dat ik die avond voor het knapste publiek ooit zou spelen. En dan na de show 20 sexy jongens gedag zeggen die zich wellicht een beetje opgelicht voelden maar vervolgens altijd nog elkaar hadden.

Dat viel tegen. Voor Lucas kwamen twee meisjes opdagen, voor mij was er één jongen die na het eerste nummer was verdwenen. Tinder als marketingtool: mwoah.

Van onze avonturen maakten we bovenstaande videoclip bij nieuwe single Hey You. Althans, van de avonturen waar de camera bij was/mocht zijn. ;)




Arrogant

23 maart 2014

641035029_997

Ik kan niet tegen van die films waarin een goed bedoelende hoofdpersoon ten onrechte wordt beschuldigd (van een moord, of van corruptie of van het opeten van het laatste koekje) en vervolgens de hele film bezig is het tegendeel te bewijzen. KWAAD word ik daarvan. Ik had het vroeger ook al met de strips over Pluto, die oranje hond van Mickey Mouse. Had ‘ie weer iets uitgevreten maar terloops ook wat levens gered en zag Mickey alleen maar de ravage in de achtertuin. Bijvoorbeeld hè.

Ik ben zelf als kind ooit vals beschuldigd tijdens een sportdag (toch al niet mijn finest hour). Ik stond in de rij om met een soort plastic handschoen een bal over te gooien (hoera). Ineens komt de vrijwillige begeleidster van deze inspirerende activiteit mijn kant op gestormd en schreeuwt in m’n gezicht: NOEMDE JIJ MIJ EEN KUTWIJF?! NOEMDE JIJ MIJ… etc. Ik had dat hele woord nog nooit gehoord (ik was 8, het waren andere tijden) dus ik wist niet waar ze het over had. Ze bleef volhouden dat ik het had gezegd en ik moest de rij verlaten. Totale verwarring. Onbegrip. Wat was hier gebeurd?! Ik was… (spannend muziekje) Vals Beschuldigd (donderslag).

Nog een jeugdtraumaatje. In de achtste groep at ik voor het eerst bij mijn (tijdelijk) beste vriendje Derrick thuis en we aten patat. Ik kreeg een schep patat en pakte m’n vork om vast wat ruimte te maken voor de kroket. De vader des huizes, die de leiding over het opscheppen had, bulderde: “Wij wachten hier altijd even tot iedereen heeft!!!!” Ik zakte door de grond, zo langs de kelder en de kern van de aarde naar China. Laat die kroket maar.

Goed, het is niet zo dramatisch als ter dood veroordeeld worden voor een moord die je niet hebt gepleegd, maar je snapt dat mijn kinderlijke onschuld daar een aardige optater heeft gekregen. Sindsdien ben ik allergisch voor valse beschuldigingen. Of het nou een van mijn bandleden is die in een interview zegt dat ik het hele oeuvre van Justin Bieber op cd heb (na Believe ben ik afgehaakt) of mijn huisgenoot die beweert dat ik het koffiezetapparaat nooit schoonmaak – ik ontplóf. Waarna ik mezelf gillend probeer te verdedigen zodat ik natuurlijk nog veel verdachter lijk.

Nu speel ik in een bandje, met fans, haters en (de fanatiekste haters) ex-fans. Die beschuldigen me er wel eens van arrogant te zijn. Hm. Arrogant. Dat is als je denkt dat je beter bent dan de rest. Ik dacht er eens over na en merkte dat het me raakte. Ben ik dat? Denk ik dat? Ik ben toch niet arrogant? Ik denk helemaal niet dat ik beter ben. Ik bén gewoon net ietsje beter.

Kutwijf.

Meer columns…




Ik ben twee weken in Duitsland

20 maart 2014

Crew

Met deze gappies.




Ik heb alle koffie uit de automaat geprobeerd

11 maart 2014

Sinds ik een paar dagen per week bij de VARA werk (voor Kinderen voor Kinderen), drink ik nauwelijks meer koffie. Omdat het simpelweg niet te zuipen is. Ik ben echt geen kritische koffiedrinker – filterkoffie vind ik heerlijk en als het echt moet gaat Senseo ook nog wel. Er staat hier een Nescafé automaat die een soort bittere koffiesiroop aanlengt met kokend water en naar wens wat chemische melk of suikerdrab. Maar er zitten een hoop knopjes op en ik heb nog niet alles geprobeerd. Tijd voor een test!

Nescafé automaat

koffie10.10 uur: “Coffee”
Gewoon koffie, dat is alles wat ik wil. Ik druk op de knop en er komt eerst een zwart papje en daarna kokend water uit de automaat. Het ziet er vies uit, zeker in zo’n plastic bouwvakkersbekertje. Ik heb al eens mijn eigen mok meegenomen maar die was een dag later gejat (WIE HEEFT MIJN WALL-E MOK??).

Geur: Zurig, alsof het bekertje net gesmolten is.

Smaak: Eerste slokje niet gek, best wel koffie-achtig. Dan: bitter, als een verbrande tosti.

cafecreme11.30 uur: “Café crème”
Lekker veel accenten op de e’s, maar verder belooft dit weer weinig goeds. Witte drab, bruine drab en dan enigszins transparante drab. De koffie is ook gloeiend heet, misschien in de hoop dat je je tong verbrandt en niks meer proeft.

Geur: Zuur.

Smaak: Iets wateriger dan “Koffie”. Gore bittere nasmaak die ongetwijfeld de hele dag blijft hangen, zo net onder je tong.


cafeaulait12.00 uur: “Café au lait”
Met melk dus. En rare bruine vlekken. En wat is dat voor “melk”? Ik vind melkpoeder al vies, maar dit smegmapapje (sorry) is natuurlijk helemaal verdacht.

Geur: Eigenlijk best prima. Het ruikt zoetig, naar chocomel.

Smaak: Het is te doen, dankzij het aanlengen een stuk minder bitter. Wel een ontzettend droge mond nu.

Cappucino13.50 uur: “Cappuccino”
Naast een lekkere sterke espresso is cappuccino mijn favoriete koffie. De lunch heeft de zure smaak van “Café crème” verdreven en ik begin optimistisch aan een nieuwe ronde. Ik probeer niet te kijken als de vloeibare duo penotti mijn bekertje instroomt. Hoe komen al die luchtbellen er eigenlijk in?

Geur: Tja, wat ruik ik? Hopjes? Ja, hopjes.

Smaak: Het schuim smaakt naar bittere ellende. Verder: zie “Café au lait”. Droge tanden ook, nu. Kan steeds moeilijker stilzitten.

espresso14.30 uur: “Espresso”
Deze neem ik dus altijd! Als ik moet kiezen! Minder koffie is minder walging, leek me! Maar dit is de grootste espresso ever ooit. WHOEHOE! Daar gaan we!

Geur: Ik ruik niet veel meer, haha! Bah. Vies. Wat is dat voor schuim?

Smaak: De rillingen lopen over m’n rug, whoeiii zo naar beneden. Collega’s vragen of ik pijn heb. JA IN M’N KOFFIEHART. Geconcentreerde blubber. NU MOET IK WEER AAN HET WERK!

wienermelange 14.50 uur: “Wiener Melange”
HEEY! DIT IS LEKKER!! Hmm, zoet! Als een koffiekoekje! Lekker weer trouwens! Even een raampje open! Hmm, frisse lucht! Zo, daar loopt een knappe BNN’er! Oh maar koffie!! Wat is die dikke zandachtige massa onderin? NOU!? WAT IS HET!! ZEG!! HAHA.

Geur: Hmmmmm het ruikt naarrrrrrrrr… frisse lucht!! Hey de glazenwasser. HOIIIIIIII!! Haha.

Smaak: Wienermelange moet romige gesuikerde koffie zijn, eventueel koud genuttigd. NOU NIET DEZE HAHA! Is weer superheet. Romig m’n reet. SUIKERRRRR. YES! IKGALEKKERRRR.

choco15.13 uur: “Chocolate”
Brr. Heb het warm maar zit toch te rillen hier. Lekkere warme chocomel dan maar. Hoe kan dat eigenlijk uit dezelfde automaat?

Geur: Het ruikt naar Nesquick, dat mocht ik vroeger nooit dus ik dronk het alleen bij vriendjes en hoewel het een soort nepchocomel is vond ik het superlekker omdat ik het dus nooit dronk.

Smaak: WGRAAHHGGH gloeiend heet weer. Die mensen van Nescafé denken dat we bij de VARA enorm buiten gaan staan met onze koffie of er kilometers mee door het pand gaan lopen? Het is mierzoet en een beetje dik. Het wordt onderin steeds dikker. Dat is waarschijnlijk romig bedoeld.

espreschoco
15.25 uur: “Espres choc”
Dit klinkt goed. Net als van dat bier met energydrink erin, twee vliegen in één klap. Ik heb een coördinator die dit vaak drinkt, maar ik durf er zelf nooit om te vragen omdat het onuitspreekbaar is. Doe maar een espres tjok. Expressjok. Esprek tok. Esspro… een water.

Geur: Al het zure van de koffie gecombineerd met een weeïge chocolucht.

Smaak: Lekker, je proeft bijna niks van de koffie. Nog lekkerder met een scheutje water. En wat cacao wellicht. En echte melk. (Oh! Ik realiseer me ineens dat die schilferige moedervlekken in de schuimlaag verse cacaopoeder moeten voorstellen! Lekker zeg!!)

thee15.37 uur: Hot water
Dit ken ik niet. Heet water? Ik vind het spannend. Lekkere sugar rush van de choco trouwens, GAANNN met die banaan! Nog nooit zoveel werk verzet op een dag.

Geur: Neutraal. Nu ruik je het plastic bekertje extra goed.

Smaak: Wow! Dit is goed! Niet te dik, niet te dun, niet te zoet, niet te zuur. De overtuigende winnaar van deze test! Aanradertje voor koffieliefhebbers die het moeten doen met een Nescafé-automaat.